Ты и материнская любовь
Что такое материнская любовь?
В одном всемирно известном эксперименте Харлоу, где он растил обезьянье потомство, поделив его на группы: одна – с мамой-обезьяной, вторая – без мамы, третья – с игрушечной мамой, сделанной из металла и проволоки, четвёртая – так же с игрушечной мамой, но сделанной из мягких тряпичных материалов, было установлено: в случаях наличия нормальной и тряпичной мам – детёныши росли более уверенными, смелее исследовали территорию, прижимались к маме, когда было страшно, непонятно, лучше шли на физический контакт.
С настоящей мамой всё понятно – она была островком безопасности, обучала своих детёнышей. Тряпичная была, конечно, неравноценна, но чуть больше «выручала» детёнышей, чем металлическая. Что тут важно: обе мамы придавали уверенность.
Как любовь формирует уверенность?
Любить – значит при необходимости уметь вызвать в другом эту самую уверенность.
Мы можем стать независимыми только через обретение уверенности, которую мы когда-то получили в виде поддержки и защиты от взрослой фигуры (в данном случае мамы).
Вспомните себя или посмотрите на своего ребёнка, когда он уверенно бежит по детской площадке и вдруг падает. Что в этот момент делает ребёнок? Правильно, бежит к маме «на базу», а чтобы что? Чтобы вернуть устойчивость, утеряв равновесие от слишком больших перемен. И, получая такую поддержку, он бежит дальше, как ни в чём не бывало.
Так в нас зарождается очень важная способность – справляться. И всё больше мы научаемся делать это самостоятельно, однако в очень сильных стрессовых ситуациях мы по-прежнему нуждаемся в поддержке, которая могла бы быть похожей на материнскую («хочу на ручки», «погладь меня по голове», «посиди рядом»).
Почему нам не всегда хватает материнской любви?
Материнская любовь – это любовь к бытию другого человека, к факту его существования, к полному принятию человека таким, какой он есть.
Но мы с вами знаем, что так бывает далеко не всегда. Мы, как дети своих родителей, могли этого недополучить. И потом этот недостаток, этот дефицит, мы добираем в одобрении окружения, авторитетных для нас, значимых людей. И, к сожалению, очень быстро понимаем, что это не работает в долгую: люди разочаровывают, предают, бросают, умирают.
Где искать поддержку?
В таком случае «добирать» любовь можно и нужно через другие отношения, в которых вам не потребуется быть важным, хорошим, полезным… «каким-то».
Психотерапия как пространство принятия
Лучший вариант для этого – хороший психолог. С ним вы сможете просто быть. И быть разным. И, что важнее, быть уязвимым, нуждающимся… И получить ту самую «материнскую» любовь.
Каждый ребёнок заслуживает любви по факту своего существования.
И если вы чувствуете нехватку принятия, приходите в терапию – это пространство, где можно просто быть собой.
Добро пожаловать ко мне в терапию.